Comerciales Mundialistas

Invasión Futbolera

Anteriormente mencione al comercial de la Coca Cola, es decir, al conjunto de comerciales que esta empresa sacó por TV abierta, sin duda están entre los más originales de comerciales relacionados con el mundial, esta el del viejito y su peluquín, el de los ojos de lince —uno de los mejores— , el del cubito de hielo, el del electricista y la refri, y el de los amuletos —para mí es el mejor—Es notorio que el mundial ha tomado posesión del televisor y ahora no existe un segmento comercial en que no salga, mínimo, dos anuncios relacionados con la sele. (Esto ya lo dije antes), pero así como hay buenos comerciales los hay pésimos.

A mi gusto el peor de todos corresponde a la Dos Pinos y su gordito chillón e insoportable que promociona la rifa de TV de plasma y viajes al mundial ¡¡¡SUDÁFRICA 2010!!! Que dichoso el ganador del viaje, por lo menos tendrá tiempito de pedir vacaciones, lo malo es que si pide una cita hoy en la Caja toque con la suerte de que den la cita para el 2010 y entonces si se jodio la cosa.

Pero como los hay malos también los hay buenos, Pipasa se puso una flor en el ojal con su corto comercial, donde hipotéticamente se aprecian a los jugadores de C.R. justo antes de salir a la gramilla en su juego inaugural, Centeno y Marín se vuelven a ver y miran hacia arriba mientras se empieza a escuchar una multitud que grita Costa Rica, Costa Rica, luego pasan una serie de imágenes de gente rezando, celebrando y reunida para ver el partido, precisamente de ese apoyo es de donde provienen los clamores que se escuchan en los vestidores. Solo digo que la primera vez que lo vi casi me pongo a llorar.

En medio de estos dos extremos hay comerciales de TACA, el Banco Nacional (cualquiera es roja pero nacional, nacional solo una, ¡que pedrada al BAC!), fabricantes y distribuidores de televisores de todos los gustos y tamaños: SAMSUM, LG (confórmese con eso Fonseca), Importadora Monge, Gollo, El Verdugo, etcétera, etcétera. (¿De quien es el comercial del ímbecil que sale disfrazado de hippie, de negra, de Bush? De Gollo o de Importadora Monge, no recuerdo bien). Están, claro los comerciales propios de las televisoras, los de del calcetín de Repretel, el de Teletica y Megasuper en que uno se gana un viaje a Alemania con Maricruz Leiva (NOOOOOOOOOO!!!!!) y otra infinidad de anuncios bueno y malos que hay que soportar. Creo que eso es todo por hoy, es que tengo mucha televisión que ver.

Costa Rica ¿Pena o Gloria?

Sobre el rendimiento de la sele ante Ucrania

A casi nada del Mundial Alemania 2006, todo es fútbol, como lo promociona un anuncio de la Coca Cola, todos están contagiados por la fiebre del mundial, los abuelos, los peluquines, los refrigeradores, los electricistas y es que las bacterias que esparcen la enfermedad no parecen tener control, han tomado posesión del televisor y ahora no existe un segmento comercial en que no salga, mínimo, dos anuncios relacionados con la sele.

Sin duda todo pinta de lo mejor para el mayor evento deportivo del mundo —que me lo perdonen las Olimpiadas, pero así lo asegura el ranking— todo, excepto la selección nacional, sin duda el conjunto patrio juega mal, se nota, se ve y se siente, el resultado ante Ucrania, donde nos encajaron 4 goles, deja mucho que desear. Ese domingo vi primer tiempo y luego me fui a dormir deseando soñar con que la sele jugará mejor, ese mismo día Repretel como paliativo retransmitió el 1-1 de Costa Rica ante Turquía en el 2002 y eso volvió a la vida mis ansias mundialistas, sin embargo la comparación entre el equipo del 2002 y el actual es inevitable, en Corea-Japón hubo entrega, sacrificio, dominio del balón y un trato de tú a tú, que si bien no garantizó el paso a octavos nos dejó con ganas de más pero al menos satisfechos por el papel de la sele. Ahora con casi los mismos jugadores las cosas pintan muy diferente, todo es incertidumbre, la selección no tienen ni pies ni cabeza, no hay equipo, no hay nada. Mañana se juega ante Republica Checa, ¿podrán los ticos enfrentar con dignidad al conjunto checo?, el segundo mejor del mundos según FIFA, ¿pasará Costa Rica a segunda ronda?, ¿seremos dignos rivales de Alemania? ¿Sabrán aprovechar el ICT y Procomer la excelsa publicidad gratis que se le da al país? ¿Oscar Arias hará un buen gobierno? ¿Es cierto lo del Codigo da Vinci? ¿Pasaré el examen de mañana? ¿Me dará pelota o se está haciendo la difícil? ¿Realmente existe alguien que lea esto?

La respuesta de las interrogantes se verá con el tiempo, solo espero que sean positivas y que Costa Rica haga un buen mundial, para la paz y la euforia de este pueblo tan, tan, tan……, bueno, para este pueblo.

CAPITULO III: El Dueño’e Monte

El Dragón de las alturas
CAPITULO III: El Dueño’e Monte

Madrigoloide había llegado al país de Estamos Jodidos de mojado, cuestión que lo hizo esconderse de las autoridades, por lo que buscó refugio y pasó la noche en una pequeña madriguera abandonada, amaneció y él dormía, al mediodía seguía durmiendo y no fue hasta entrada la tarde que se despertó, entonces no hizo nada, luego se puso a pensar estupideces, se entretuvo bastante mientras se rascaba y sacaba pelusas del ombligo, después no hizo nada de nuevo y luego pensó más estupideces, fue hasta entonces que decidió seguir su búsqueda del Dragón de las Alturas, no porque tuviera ganas sino porque tenía un hambre que lo llevaba putas. — Y me hubiera llevado una de las de ayer— exclamó —la pasaría un poco más entretenido — y enfadado recordó como las sirenas de la policía le habían arruinado la noche.

Caminaba por un trillo seco, la vegetación era nula, solo cadáveres de árboles se mantenían en pie, grandes columnas inertes de madera acompañaban su marcha mientras gritos aterradores sonaban por aquí y por allá. Buscó que comer y se tuvo que conformar con unos hongos que yacían sobre un árbol putrefacto.

El cambio fue repentino, ahora caminaba, que decir caminaba, ¡volaba! Sí volaba sobre verdes bosques cubiertos de flores, y los ayes y sonidos lastimeros que se hacían oír por todo el lugar eran alegres risas de ninfas que lo invitaban a jugar, aparecieron de nuevo sus viejas amigas las luces, lo rodeaban, hacían figuras en el cielo y luego explotaban en miles de colores, lo guiaban donde las risas de las dispuestas ninfas se hacían más fuertes, pero los risas se fueron convirtiendo en gritos desgarradores que helaban el alma, era “una voz muy misteriosa, así como de otro mundo, así como temblorosa, una voz como de espanto, una voz como de asuste” que gritaba Cujeeeehhh, cuujeehhssss, CUJEEEHHHSSSS, todo se oscureció y fue apareciendo en medio de una fuerte luz el ser que propinaba los aterradores alaridos. Madrigoloide corrió como nunca antes lo había hecho, corrió… sí corrió a buscar más hongos, pero aquel ser lo apresó con unos brazos fríos y duros como de metal. Era el Dueño’e Monte y ahora nuestro héroe estaba en su poder.

CAPITULO II: El canto de las Sirenas

El Dragón de las Alturas

CAPITULO II: El canto de las Sirenas

Madrigoloide llevaba ya tiempo caminado, cuando encontró su primer obstáculo, un gran hueco que no dejaba seguir su camino, tenía que llegar a la otra orilla a como fuera lugar, en eso observó a dos pequeñas barcazas en el lago que se había formado en el cráter (pues no era nada más un hueco sino que por debajo pasaba un tubo del AyA), eran los navegantes del hueco. Originalmente no eran marineros, pero al caer dentro tuvieron que adaptar sus vehículos para que pudieran flotar y ahora ofrecían sus servicios a los viajeros que deseaban llegar al otro lado del asfalto, los navegantes se presentaron, se llamaban Caronte y Ulises, Madrigoloide eligió ir con Ulises ya que el otro tenia una apariencia muy misteriosa y daba un poco de miedo. Ulises comentó que debían evitar el centro del hueco, ya que ahí moraban las sirenas, que llamaban con sus cantos a los mortales para nunca verlos regresar, se estaban alejando del centro del cráter cuando un ímbecil que venía picando cayó dentro del hueco y como venía escuchando regueetón las ondas de ruido hacían que la barca se acercara cada vez más al centro del lago, los viajeros de la balsa se taparon las orejas con cera, no por miedo a las sirenas sino por el puto escándalo que hacía el carro que había caído al hueco, por suerte el que venía segundo en el pique cayó poco después justo sobre el primero y como traía el nitro hasta el fondo al chocar contra el otro carro explotó y ese fue el fin del regueeton. Nuestro héroe aliviado se sacó los tapones de los oídos; sin embargo la explosión había arrojado la balsa justo a la isla de las sirenas, ahora la música envolvía sus sentidos y lo llenaba de un extraño sopor, fue a buscar su origen haciendo caso omiso a Ulises quien aún tenía los tapones puestos y le rogaba que no se internara en el centro de la isla del hueco.

Al llegar Madrigoloide al centro de la isla se encontró con el Night Club Las Sirenas, entró y estaba a punto de conseguirse un baile privado gratis, cuando escuchó las sirenas, solo que estas eran las de la OIJ y la Interpool que caían en redada, salió corriendo y se arrojó al agua, mientras veía como requisaban y guardaban en la “perrera” a Ulises, al cual ni los tapones de cera salvo de las sirenas.

Madrigoloide nadó y nadó hasta que al fin pudo salir de aquel terrible hueco en la carretera, vio un rótulo en la calle, estaba en el pueblo de Estamos Jodidos, es decir Madrigoloide llegó de mojado a aquel pueblo.

Capitulo I: La Comunidad del Anillo

CAPITULO I: La comunidad del anillo

Érase una vez un animalejo que gustaba vivir en madrigueras, razón por lo cual era conocido como Madrigoloide por los demás seres del bosque. El bosque era azotado por un malvado dragón que vivía en las alturas, el dragón se mofaba y se burlaba continuamente de los demás animales del bosque enviándoles correos spam, llenado sus casilleros con e-mail porno y con promociones de viajes gratis a La Carpio en pelotas, esto enojaba a los demás animales (si bien cabe aclarar que no a todos) por lo que decidieron hacer una reunión como comunidad para solucionar el problema.

La reunión de la comunidad tuvo lugar sobre la madriguera de Madrigoloide, aunque éste no lo supiera y no fuera invitado, fue tanto el barullo que se armó que Madrigoloide, que dormía y se reponía de una goma terrible que le asolaba, pues la noche anterior había tenido una cruenta y terrible batalla contra sus enemigos que no aceptaban que el guaro, el whiski, el tequila, el vodka y el contrabando se pudieran ligar en un mismo recipiente, la batalla había sido declarada empate, no porque ninguno los bandos llegaran a ese veredicto, sino porque en determinado punto no sabían por que estaban luchando, ni en que bando estaban o siquiera como se llamaban y que eran aquellas extrañas luces que los invitaban a quemar el local donde se encontraban.

Madrigoloide recién se estaba despidiendo de la última de las luces parlanchinas, cuando el retumbo del cubil donde se encontraba lo despertó, arrastrándose llegó hasta la puerta, la abrió y los dañinos rayos del sol llegaron a sus enrojecidos y adoloridos ojos, lanzó entonces un fuerte quejido mientras de rodillas levantaba sus manos en un intento vano de cubrir los malévolos rayos solares; justo en ese momento la comunidad del bosque solicitaba un voluntario para derrotar al dragón, todos volvieron a ver a Madrigoloide, y se asombraron de que tan insignificante criatura se ofreciera a tan arriesgada empresa, quien de rodillas y con las manos levantadas suplicaba para que lo eligieran. Así fue como este animalillo fue el elegido para cumplir la extraordinaria misión.

Una vez repuesto de la goma, Madrigoloide no tuvo más remedio que aceptar la misión, e ir en busca del dragón de las alturas. Armado con una pistolita de agua, una cuchara de madera y un muñeco de Dragón Ball Z, nuestro héroe salió de su casa, voluntariamente bajo la amenaza de Tío Conejo de quemar sus cromos del mundial Alemania 2006 y su colección de videos de Nicole Aldana; y siguiendo el camino que le indicaron empezó su travesía.

Cuento: El Dragón de las Alturas

Y bueno, a partir de hoy estaré editando una historia real acerca de las aventuras que tuvo que vivir Madrigoloide para poder cumplir una misión que le encomendaron.

Madrigoloide vuelve

NOOOOOO!!!!!

Bueno después de una muy larga ausencia he vuelto a asomar mi naricilla al mundo exterior y entrar en contacto con el maravilloso arte de la narrativa, el porqué de mi ausencia tiene varias razones, por supuesto ninguna importante. Pero tratare de formular una hipótesis valida para justificar mi no actividad en estos meses.

Hipótesis A.

Puesto que soy un ser que habita en el hemisferio norte del planeta, aunque solo sean míseros 10º al norte del Ecuador y viva en el trópico, el invierno boreal hizo mella en mí, un mamífero peludo y amante de los túneles, y opte por invernar. (Una excusa estúpida, ya sé).

Hipótesis B.

La falta de clases y alejarme de la universidad hace que mi cerebro entre en un estado de suspensión, donde solo se ejecutan las más básicas tareas para asegurar la supervivencia, a saber: dormir, comer, tomar cerveza, jugar videojuegos, dormir, comer. Creo que olvide algunas tareas más…, mmm, ¡ya! Las tengo; eran comer y dormir

Hipótesis C.

Ésta se resume así:

Hipótesis C = H_A+H_B (¡¡rayos!! soy un genio!!).